Сергей КОНТОРОВИЧ
ОСВОБОЖДЕНИЕ
Вырос я в атеистической семье. Мой
отец верил в идеалы коммунизма и, хотя не был
членом партии, думаю, по вере он был коммунистом.
До седьмого класса я верил в то, во что верили мои
родители.
Однако потом я стал замечать
лицемерие лидеров и перестал верить в какие-либо
идеалы. Я стал циником. Я не верил не только в
Бога, но и ни во что духовное или, как иногда
говорят, «сверхъестественное». Возможно, меня
тогдашнего можно было бы назвать атеистом в
широком смысле этого слова, поскольку я не верил
ни в религию, ни в идеологию, ни во что.
Постепенно жизнь увлекала меня, как
и большинство моих сверстников, различными
удовольствиями. Собственно, у меня никогда не
было цели в жизни. Просто я существовал с одним
желанием – получить побольше удовольствий. К 25
годам я был законченным бездельником, и это
несмотря на то, что Бог наделил меня множеством
способностей. К этому времени я перепробовал
разные виды человеческой деятельности: гранил
хрусталь, писал картины и продавал их на улице,
писал стихи, был портным-модельером, дворником,
режиссером. Но ни в чем я не становился
профессионалом. Как только наступала
необходимость прилагать усилия, чтобы учиться, я
терял интерес и искал что-то другое. Об этом знали
все мои друзья и добродушно посмеивались. Я плыл
по течению, доставляя боль моим родителям.
Ежедневно я употреблял алкоголь, курил марихуану
и играл в карты на деньги. Когда оставался один на
один со своими мыслями, меня мучила необъяснимая
тоска. Я задавал себе вопрос о смысле жизни и не
находил ответа. Иногда я думал о самоубийстве,
бывало, даже говорил об этом с друзьями. Не думаю,
что серьезно собирался это сделать, однако видел
в этом естественный способ покончить с
бессмыслицей жизни.
В 1988 году я впервые попробовал
сыграть на игровых автоматах (так называемые
«однорукие бандиты»). С тех пор игра стала
главной моей страстью. В течение четырех лет моя
жизнь была в ее власти. Сначала все это казалось
весьма увлекательным. Я нигде не работал, занимал
деньги у друзей, многие из которых в это время
занялись бизнесом. Я обманывал их, говоря, что
деньги мне нужны на бизнес, а потом, что бизнес не
получился, что меня обманули партнеры, что на
меня «наехали» бандиты… Очень скоро мне
перестали верить, а долги уже составляли
несколько тысяч долларов. Так я лишился всех
друзей.
С Ритой, моей «гражданской» женой,
отношения складывались странно, и в них я также
проявлял самые низменные черты своей натуры. Я
бесконечное число раз унижал ее. Ей сразу не
понравилось мое увлечение азартными играми, и
вскоре наша жизнь превратилась в ад кромешный.
Когда мы познакомились, Рита
проявляла интерес к христианству. Иногда
заходила в православные храмы. Несколько раз она
даже ходила в баптистскую церковь на молодежные
общения. Читала Евангелие. Я высмеивал ее слабую
религиозность, и она не стала ее никак проявлять.
Впрочем, впоследствии она призналась, что в
тяжелые минуты жизни обращалась к Богу.
К концу четвертого года моей игры на
«одноруких бандитах» Рите стало ясно, что жить со
мной невозможно, и она ушла от меня, уехав по
контракту в Японию. Там она полгода танцевала в
ресторане. Мы иногда переписывались, но
отношения между нами были разрушены.
В это время мой атеистически
воспитанный отец обратился к Иисусу Христу. Это
было как гром среди ясного неба. Он сразу очень
изменился. Говорил только о Боге. Раньше он был не
прочь выпить водочки с друзьями. Но после своего
обращения он приглашал своих друзей в гости,
ставил на стол чай, отказывался с ними пить водку
и говорил только на религиозные темы. Поскольку
друзья его не становились тут же верующими и
позволяли себе всякие язвительные замечания в
адрес Бога и Иисуса, то папа с ними ссорился, и его
отношения с друзьями испортились.
Он постоянно звал нас пойти с ним на
богослужение. Мы не хотели, и возникала
напряженность в семейных отношениях. Чтобы ее
разрядить, мы иногда ходили с ним и страшно
мучались во время собрания. Особенно тяжко нам
было, когда мой папа, кандидат химических наук,
начальник отдела научно-исследовательского
института, начинал молиться вслух вместе с
церковными старушками. Мне было очень не по себе,
тем более, что порой он молился о нас.
Однажды, когда в конце богослужения
пастор призвал желающих покаяться, отец стал
уговаривать меня выйти к кафедре. Я сказал:
«Хорошо, если ты так хочешь, то ради тебя я это
сделаю. Мне смешно, что вы все думаете, будто так
сложно постоять перед несколькими сотнями
человек на коленях. Ты забыл, что я много раз
стоял на сцене, и мне это нетрудно». Тогда отец
стал так же горячо отговаривать меня от этого
шага, говоря, что ради него, без веры этого делать
не надо. Позже он рассказал мне, как он дома
каялся перед Богом, что хотел заменить собой
действие Святого Духа в моей жизни. Он сказал, что
понял: он желал мне земного благополучия и
разрешения моих земных проблем (о всей
серьезности которых родители даже не
догадывались), а надо было просить для меня
спасения от грехов, и добавил: «Господи, без рук,
без ног, но спаси душу моего сына». Мама моя к тому
времени тоже стала верующей. И после этой молитвы
отца она не сказала: «Аминь», а обратилась к отцу:
«Ты ради Бога нашего сына ненавидишь».
Когда Рита уехала в Японию, я
погрузился в кромешную тьму. Она все-таки немного
сдерживала меня. И вот тут я стал пытаться
бороться со своей зависимостью, и очень скоро
понял, что это не в моих силах. Более того, я
отчетливо понял, что я не хочу играть, но какая-то
неведомая мне сила, словно на аркане, тянула в
казино или к игровому автомату и держала меня
около него, пока я все не проиграю. Я всегда
проигрывал все до копейки. Как только деньги
кончались, меня словно отпускало. Поскольку я уже
несколько раз был в христианской церкви и
общался с верующими, то я понял, что мной владеет
сатана. Возможно, это покажется кому-нибудь
парадоксальным, но именно через это открытие я
поверил, что есть Бог. Рассуждал я очень просто:
раз есть дьявол, то есть и Бог.
Тогда я впервые попросил помощи у
Бога. Грешником я себя не считал. Скорее жертвой.
После этой молитвы ничего не произошло. Но я
иногда пробовал просить помощи, как правило,
чтобы перезанять денег. И деньги мне давали. Но
это никогда не шло мне на пользу. И у меня не было
уверенности, что я обращаюсь к Богу, а не к сатане.
Как-то раз мой папа сказал мне: «То,
что говорю тебе о Боге я, не имеет для тебя силы,
потому что ты меня никогда не слушал. И нет
пророка без чести, разве только в отечестве
своем. Съезди поговорить к одному молодому брату.
Вы почти одного возраста. Может, его ты
послушаешь». И я поехал.
Это довольно странно, что я поехал к
незнакомому человеку через весь город
поговорить о том, о чем я уже много раз слышал.
Похоже, внутри меня что-то созрело.
Когда я приехал к тому верующему, то
он, в отличие от моих родителей, стал говорить мне
не о возможной помощи от Бога в разрешении моих
проблем, а о страшном суде, втором пришествии и об
аде. И для меня все это стало так реально, что я
сказал: «Поехали сейчас же в церковь, я хочу
покаяться». Этот брат был молодым верующим, и,
по-моему, он так испугался, словно ему впервые в
жизни пришлось принимать роды. Он ответил:
«Слушай, сейчас уже поздно, в церкви никого нет.
Завтра утром покаешься». Я сказал: «А если меня
сейчас машина собьет, где я буду?» И стал
требовать от него, чтобы он помолился обо мне,
чтобы Бог не забрал этой ночью мою жизнь. Я встал
на колени, и он помолился надо мной.
Всю ту ночь я почти не спал. Меня
всего трясло. Я сочинял молитву – что я скажу
Богу. За окном моей квартиры всю ночь стоял вой,
словно собралась и выла стая собак. Возможно, так
оно и было.
Утром я поехал в церковь. Что было на
служении и о чем проповедовали – не помню. Я был
словно в тумане. Если бы не тот вчерашний брат, то
я не услышал бы и призыва к покаянию. Он
подтолкнул меня, и я пошел. По правде сказать, я
совсем не помню, что я говорил в той молитве.
Когда я встал, то увидел, что вместе со мной на
покаяние вышло несколько женщин. Все они плакали
особенными радостными слезами. А я стоял и ничего
не чувствовал. Внутри у меня был словно камень. И
я подумал: «Наверное, Бог не принял мою молитву».
И тут произошло что-то, что я затрудняюсь
передать словами. По чувствам это похоже на то
детское переживание, когда тебе страшно, но
теплые руки обнимают тебя, поднимают и родной
голос говорит какие-то ласковые слова. Тогда все
существо охватывает какая-то теплая, ласковая
волна.
Я сразу стал ревностным
евангелистом, на деле же почти ничего в Евангелии
не понимал. Это был странный период. Я всем
говорил о Боге, молился, ходил в церковь. Из моей
жизни исчезла зависимость от азартных игр, и,
кроме того, я перестал пить и курить. Но в то же
время я испытывал страшные искушения, и еще мне
кажется, что я не верил тогда в то, что Иисус –
совершенная жертва за грехи всех людей, что
другого пути спасения нет и что Он умер за мои
грехи. Я ходил на занятия по катехизису, но
крещения не принял. И вскоре решил, что жизнь
слишком прекрасна, чтобы «живьем похоронить
себя». Я решил жить дальше как «хороший человек»,
а христианство слишком строго для меня. Я не
понимал, что без Бога просто нет жизни.
Стоило мне принять такое решение,
как уже через несколько дней все мои грехи
неумолимо вернулись ко мне.
За время своего «короткого
обращения» я успел восстановить отношения со
многими моими друзьями, которые не могли
отрицать реальность происшедших во мне перемен.
Однако они считали, что «Серега наконец-то взял
себя в руки». И еще, что напрасно я стал таким
фанатичным.
Я написал письмо о своем обращении
Рите в Японию, и она ответила, что очень рада. Я
продал квартиру, купил комнату в коммуналке и
отдал почти все долги. Мог бы и все, но решил
оставить себе часть «на подъем». Когда я вернулся
к прежней жизни, мои друзья радостно приняли меня
в свою компанию. Еще полгода я жил жизнью еще
более страшной, чем до обращения. За полгода я
сделал долгов больше, чем до того за четыре. Я
опустился до прямого обмана своих друзей и даже
до воровства.
Интересно, что все это время я верил,
что Бог есть. И даже иногда говорил, что я грешник
и что мне придется отвечать за свои действия. Но
все эти разговоры были какие-то умозрительные.
Приехала из Японии Рита, ожидая
увидеть меня исцеленным. Стала снова жить со мной
и вскоре обнаружила, что дела обстоят еще хуже,
чем до ее отъезда. Я несколько раз проигрывал ее
деньги, заработанные в Японии. Она хотела уйти от
меня, но я пугал ее тем, что, если она уйдет, я
покончу с собой. Возможно, я и вправду это мог с
собой сделать. Я ощущал себя в полном жизненном
тупике, из которого не видел выхода.
Однажды я выпросил у Риты денег на
то, чтобы отдать срочный долг. Но сам, как всегда,
проиграл их. Я не мог вернуться домой без денег и
не отдав долг. Стал обзванивать по
телефону-автомату всех своих друзей и просить у
них денег. Все они твердо отказали мне.
И тогда внезапно (именно внезапно)
мне пришла в голову мысль о Боге, Который однажды
уже принял меня и помог мне. Я решил, что можно
попытаться обратиться к Нему снова. Я вернулся
домой, признался во всем Рите и сказал, что утром
пойду в церковь с покаянием. Так я и сделал.
Теперь я не считал себя жертвой. Я считал себя
предателем, предавшим Того, Кто оказал мне
помощь, – Бога. Я не рассчитывал на милость – я
был уверен, что Бог сурово накажет меня за
предательство. Но я хорошо помню, что я исповедал
Его своим Богом, без Которого я не могу жить и
Которому по праву принадлежит моя ничтожная
жизнь. А значит, Он может делать со мной то, что
считает нужным. Я молился, чтобы Он дал мне сил
перенести наказание. С грехами все повторилось,
как и в первый раз, – произошло полное
освобождение. Но еще пришла вера в Иисуса, в Его
жертву за мой грех.
Через месяц покаялась Рита. Она
сделала это твердо, сознательно, с верой в Иисуса.
Я сразу предложил ей стать моей законной женой. Я
был уверен, что получу согласие. Ведь раз она
прожила столько со мной «плохим», думал я, то тем
более согласится стать женой меня «хорошего». Я и
не подозревал, что она меня давно уже ненавидит.
Жалеет, может быть, но ни о каких чувствах не
могло быть и речи. Она хотела примириться с Богом
и оставить меня. Не знаю, что ей помешало мне
сразу об этом сказать. На мое предложение она
сказала, что подумает. Несколько дней я ждал, а
потом поставил вопрос ребром – да или нет.
Позднее Рита призналась мне, что уход от меня был
для нее вопросом решенным. Она готова была
сказать «нет». Но именно тогда, когда она
собралась сказать «нет», она поняла, что снова
любит меня, как прежде. Еще не понимая, что это
чудо Божье, она сказала «да». И началась наша
новая супружеская жизнь во Христе. Это
удивительно, как Бог из выжженной пустыни наших
отношений снова смог создать цветущий сад.
Я продал комнату и остался вообще
без жилья. Но на этот раз этих денег не хватило.
Помогли чем могли самые верные люди на земле –
родители. Но они не могли дать много. Рита готова
была отдать заработанные в Японии деньги. Но мы
не могли их получить. Они лежали в Японии в банке,
поскольку сначала Рита хотела поехать снова
работать в Японию. Ну а после обращения к Иисусу
не могло быть и речи о том, чтобы зарабатывать,
танцуя в ресторане. Поехать туда просто так не
представлялось возможным. Мне стало ясно, что я
не должен прятаться от кредиторов. Что бы они ни
захотели сделать со мной – они будут правы,
подумал я. И еще я подумал, что Бог заботится обо
мне и что, возможно, это и будет наказание за
предательство. Я молился и шел с повинной к людям,
от которых я скрывался в течение долгого времени.
И то, как отнеслись ко мне эти люди в нашем
криминальном обществе, где за неотданный долг
могут запросто убить, – было чередой Божьих
чудес.
Очень скоро я понял, что Бог не
собирается меня наказывать. Что Он принял меня
без упреков. Это было удивительное время.
С долгами мы постепенно
рассчитались. И деньги из Японии совершенно
чудесным образом получили. И вообще Господь
много милостей Своих излил на нас.
Мы с первых дней нашего обращения
испытывали сильное желание что-то делать для
Бога, спасшего нас от грехов. Но мы не знали, что.
Мы стали петь в церковном хоре. Но жажда
рассказывать людям о Спасителе не оставляла нас.
Мы говорили о Нем везде: в коммунальной квартире,
где снимали комнату, на улице, в магазине, в
общественном транспорте. Я зарабатывал на жизнь
тем, что шил на заказ одежду. И старался всем
заказчикам рассказать о Христе.
Вскоре нам стало ясно, что мы хотим
посвятить себя служению. Мы поступили в так
называемую «пасторскую школу». Рита окончила
трехгодичное очно-заочное обучение для учителей
и директоров воскресных школ.
Уже три года мы несем служение в
Петергофе, в организованной нами церкви. Это пока
очень маленькая и нуждающаяся в поддержке
община.
Три года проработала Рита в
христианском издательстве, а сейчас мы оба,
помимо нашей петергофской церкви, трудимся в
миссии «Свет на Востоке» и хотим, чтобы жители
нашей страны узнали о нашем Спасителе и Боге.
Сергей КОНТОРОВИЧ,
С.-Петербург
По материалам журнала