Надоевшее кино

Егор Крупенников

ЕгорДва с половиной года назад в Ярославле компания молодых людей направлялась смотреть "видик" к одному из друзей. На этот раз почему-то было не так весело. Ощущалась какая-то подавленность и необъяснимый дискомфорт. Неожиданно одна девушка сказала: "Я иду домой", и, ничего не объяснив, ушла. Войдя в свою квартиру, она тщательно заперла за собой дверь и примерно через час выбросилась с девятого этажа. Последний час своей жизни она занималась тем, что обзванивала знакомых и кричала в трубку: "Помогите мне! Я иду бросаться с балкона! Я не хочу! Я боюсь! Сделайте что-нибудь, спасите меня!"
Двумя годами раньше в Санкт-Петербурге на тринадцатом этаже общежития шла обычная "безобидная" пьянка. Хорошие ребята, добрые друзья-художники "куролесили" кто во что горазд. Один парень, допивавшийся в последнее время до невменяемости, в самый разгар веселья надел себе на плечи стул, перелез через перила балкона и, никому ничего не сказав, ушел. Что он имел в виду, так никто и не понял. Друзья скинулись на похороны, заказали хорошую могильную плиту, наняли священника, организовали посмертную выставку работ.
 
Еще примерно за два года до этого, в 1991 году, в Ярославском общежитии культуры молодой человек, решив почему-то выйти из комнаты не дверью, а через окно, разбил балконное стекло, встал на узкий карниз, сделал несколько шагов по нему и упал с пятого этажа.
Последний из этих случаев - мой. Первые два произошли с людьми, которых я знал лично. Мы учились в одном училище, вели примерно одинаковый образ жизни. Не были друзьями. Просто "параллельные судьбы". Их уже нет. Я остался жив и помню, что со мной происходило тогда.
Меня зовут Егор. История с моим падением достаточно известна в моем училище. Многие спрашивают "зачем?" да "почему?" Я расскажу так, как это было на самом деле. (И это единственная правда. Кто слышал мои прежние объяснения - забудьте о них).
 
Я жил здорово. В училище меня считали способным живописцем, друзья - смелым, надежным человеком, в компании - заводилой, с которым никогда не скучно. В начале все это действительно было правдой. Бог дал мне дар: в армии я приобрел уверенность в своих силах и действительно не очень-то боялся людей. Я воспитывался в интеллигентной семье, прочитал много романов, имел способность к импровизации. Со мной было интересно, и я это осознавал. Начало жизни было впечатляющим, перспектива - радужной. Я не испытывал недостатка ни в способностях, ни в возможностях.
В это время я открыл чудесное средство стать еще больше тем, за кого меня принимали. Этим средством было вино. Оно как бы слегка подстегивало мои врожденные способности, помогало, как я считал, проявляться моим талантам в полноте, так как уходила некоторая природная скованность. Гордыня разрослась непомерно. Чем больше я пил, тем "круче" я становился: в компаниях был еще заводней, в шалостях - безрассудно смелым. Полугодовые задания по композиции я делал за два-три дня перед просмотром. Все давалось очень легко.
 
И очень нескоро стало приходить осознание того, что в перерывах между пьянками, то есть, в трезвом состоянии, я терял все свои "достоинства". "О, Боже! но ведь раньше и без вина я был таким!". Раньше - да, теперь - нет. Произошло какое-то чудовищное расслоение личности. Теперь, чтобы быть таким, как раньше, мне нужно было пить. А такой, какой стал, я был себе гадок. Но ведь и то, и то был я. Трезвый - жалкий и трусливый, тупой и скучный, теряющийся в любой ситуации.
"Что же делать?" - "Надо пить". - "Но я уже больше не хочу, я устал, похмелья стали такими тяжелыми". - "Но ведь ты же не хочешь, чтобы все узнали, кто ты теперь на самом деле?" - "Да, я буду пить, но я ненавижу тебя, вино".
Наивный, я тогда полагал, что разговариваю всего лишь сам с собой. Такого рода рассуждения происходили чаще на подсознательном уровне, не облекаясь в слова. Я лишь понимал, что, употребляя спиртное, обретаю духовную силу, преображаюсь.
Теперь я знаю из Библии, что через алкоголь, наркотики и все, что подавляет внутреннее сопротивление, человек вступает в контакт с демоническим миром, получая силу и вдохновение от него. Царь того мира - дьявол - постепенно приобрел монополию на меня такого, которого я любил, и продавал мне меня самого за одну и ту же валюту - алкоголь. Ничего изменить было невозможно. Меня разлучили с моей душой. Определить себя трезвого можно было одним словом - пустота. Моя душа принадлежала злому господину. Я от него зависел и в конце концов взбунтовался. В этот момент я возненавидел вино.
Тогда-то на смену алкогольному вдохновению в мою жизнь пришел черный ангел, имя которому Смерть. Теперь уже даже в пьяном виде я не мог быть таким, каким хотел быть. Пустота не уходила, а наоборот усиливалась.
 
Примерно за неделю до моего падения я и двое моих друзей гуляли в парке. Была глубокая осень. Теплый туманный день. Мы шли и молчали. Не знаю, о чем думали они, но я ужасался себе: мне очень хотелось сказать им что-то приятное или просто улыбнуться, - и я не мог. Я любил их, мне было хорошо с ними, но это никак не проявлялось внешне. Я был уже не способен на это. Я сломался. С этого времени я перестал ходить в училище, перестал занимать деньги, перестал думать о завтрашнем дне. Мне было все равно. А на самом деле просто невыносимо плохо. Дьявол наказывал меня. Присутствие духа смерти ощущалось во всевозрастающем чувстве обреченности. Тупая апатия вытеснила все остальные переживания. Внутри нарастал бунт против подобного положения вещей, но внешне это проявлялось лишь в извращенном цинизме. Я устал сопротивляться.
 
Седьмого ноября общежитие опустело, почти все уехали на праздники домой. Я, полный ненависти к себе и ко всем, целый день слонялся по пустым этажам. В воздухе висело предчувствие какого-то несчастья. Мне было страшно. Вечером мы сидели и пили пиво с одной моей знакомой. Я сказал, и это должно было прозвучать как шутка: "Интересно, как пьют пиво люди со сломанным позвоночником? Они же все время лежат на спине…" Она ответила: "Не знаю, меня это как-то мало волнует".
Через полчаса я получил ответ на этот вопрос, упав с пятого этажа, разбив собой балконное стекло. Я не собирался никуда лезть. У меня не было планов покончить с собой. Просто на несколько минут я потерял ощущение реальности, перестав сопротивляться чьей-то чужой воле внутри меня.
Некоторые люди, которым я сейчас рассказываю о том, что Господь освободил меня от пьянства, говорят: "Причем тут Бог? Такая встряска кого угодно научит уму-разуму". Но после моей выписки из больницы пьянство не прекратилось, а приобрело какую-то нелепую, комическую форму из-за костылей, лежачего образа жизни, потому что мне полгода нельзя было сидеть из-за травмы позвоночника. Мои движения были ограничены, левая рука не поднималась из-за металлических стержней в плече и ключице, надорванная печень реагировала на каждую дозу алкоголя так, что меня скручивало вдвое от боли. Чувство собственной ущербности выросло до бесконечности. Я корчился, но пил. Теперь я знаю, что дьявол никогда не оставит в покое, если ты уже попал ему в лапы. Он будет добивать, пока не убьет. У него нет жалости.
Я не знал, почему все получается именно так, зачем я не погиб, и кому все это нужно. Не знал я и еще одного: в тот день, когда я упал, в то самое время, когда я лежал под окнами общежития, ожидая "скорой", в одной из комнат за меня молились верующие. Они не просто "поминали" меня в молитве. Они плакали и взывали к Богу, просили Христа о милости ко мне, сделали хлебопреломление. Об этом я узнал лишь через три года, уже будучи в церкви. Это были Сергей и Света Комягины и их домашняя группа. Они случайно услышали, что какой-то парень упал из окна. Сейчас Светлана - мой пастор, мы служим Богу в одной команде.
 
Меньше, чем через год после падения, дух смерти снова посетил меня. После очередной (и последней в моей жизни) пьянки я проснулся и понял: все, конец. У меня ничего не болело, но ужас смерти, от которого цепенеют мозги, просто лишил меня способности думать и предпринимать что-либо. Во мне не осталось ничего, кроме ужаса. Я снова ощутил себя обреченным, затравленным кроликом, от которого ничего не зависит. На этот раз все было намного страшнее. В голове была только одна мысль: "Бог отвернулся от меня". Оказалось, что я тогда верил в Бога. Но Он не отворачивался. Просто этот страшный ангел заслонил собой весь свет. Случайно (нет, не случайно!) рядом оказалась Библия. Я открыл ее и стал читать Евангелие от Матфея. Я мало, что понимал, но знал только, что пока я ее читаю - страх уходит.
Я читал Библию три дня без перерыва. Даже ночью, когда спал, боялся выпустить ее из рук. Через три дня я сказал Богу: "Бог, если ты есть, спаси меня, избавь от пьянства. Если ты мне не поможешь, я завтра снова пойду похмеляться. Я себя знаю".
С тех пор уже семь лет по милости Божьей я не пью, не курю, и моя жизнь изменилась полностью. Точнее сказать, моя жизнь вернулась ко мне.
Внутреннюю пустоту заполнило и переполнило Слово Божье и драгоценный Дух Святой - самое прекрасное на этой земле. Те, кому я рассказываю о таком своем прошлом, с трудом верят мне.
Последний раз я встретился с ангелом смерти уже будучи спасенным, знающим кое-что о духовном мире и власти Имени Иисуса Христа. Три года назад ночью как-то неожиданно и сильно кольнуло сердце. Я проснулся и сразу ощутил чье-то присутствие в комнате. На этот раз он был нестрашный и незлой - гость, а не хозяин. Ведь он уже не имел права на меня. Была глубокая ночь, самый сон. Мне не хотелось просыпаться. Я сказал ему: "Я хочу спать. Во Имя Иисуса Христа - отстань…".
Вот и все. Так просто. С тех пор он исчез для меня. Все старое, проклятое ушло. У меня снова есть жизнь. Я счастлив.

P.S. Я неслучайно так подробно описал свои душевные мучения. Тот, кто ни разу не переживал ничего подобного, вряд ли поймет мое состояние. Если это ВЫ, то я рад за вас. Но те, кому знакомы эти чувства, очень хорошо знает, что я имею в виду. Для таких я и говорю:
"Мой дорогой, не обманывайся и не обольщайся, что это пройдет само по себе. Ты имеешь дело с невидимой демонической личностью, которая сильнее тебя. По каким-то причинам он имеет доступ в твою жизнь и не отстанет, пока не уничтожит. Если депрессия стала обычным твоим состоянием, ты ненавидишь всех и чувствуешь себя как бы запрограммированным на несчастье, то единственный твой шанс - это Иисус. О Нем написано, что Он пришел освободить пленников. Не позволь дьяволу сломать тебя, не смиряйся с его властью над тобой. Перестань играть эту глупую роль "рыцаря печального образа", беги к Иисусу. Ему легко освободить тебя от того, с чем ты справиться сам не сможешь никогда. Он помог мне, поможет и тебе. Не думай, что твоя проблема - самая неразрешимая в мире. Для Него нет никаких проблем. Он - Бог.
Для меня прошлая жизнь кончилась в момент покаяния. Я выключил ее, как старое, надоевшее кино с моим участием. Впереди меня ждет потрясающая, интересная жизнь с самой прекрасной Личностью на свете - Иисусом, моим Богом и Спасителем. Я больше никогда не увижу тебя, ангел смерти.

P.P.S. Ни коим образом не хочу бросить тень на Ярославское художественное училище. Напротив, я благодарен директору, администрации и преподавателям за доброе расположение и поддержку, оказанные мне при восстановлении. От всей души желаю им обрести смысл жизни в познании Бога и Спасителя.
 
По материалам Христианской газеты "Екклессиаст"