Возрожденное сердце в тюремной робе

Из памяти не выбросишь

Родился я 18 января 1958 года в Красноярске. Родного отца не помню, родители развелись, когда мне было 4 года. Через два года мать сошлась с человеком, о котором память моя хранит невыразимую боль воспоминаний, о его пьяных куражах, скандалах и ежедневном мордовании матери. Перепадало и мне, но в этом Бог ему судья, простил я ему, ныне покойному (попал под машину в 1988 г.). Ну, а то, что из памяти не выбросишь, то и есть, то и говорю.

Так уж сложилась жизнь, что рос я и воспитывался на улице. Учением в школе себя особо не обременял, два года просидел в пятом классе. И с великой гордостью с высоко поднятой головой нес на себе славу заводилы, острого на язык балагура, шутника и хулигана. Не прочь был выпить и подраться, а о том, что рано стал курить, и говорить не стоит. Весь “джентльменский” набор дворового авторитета налицо, и я его поддерживал, как мог.

Такова была моя оболочка, видимость со стороны. Внутри же меня жил легко ранимый, застенчивый мечтатель. Возможно ли такое? Если бы это был не я, и писал не о себе, то я бы и сам не поверил. Но я есть, и это я пишу о себе.

Поэт или убийца?

В детстве я много, очень-очень много читал книг. И как это ни странно, но меня не интересовали книги моего возраста и вкусы сверстников. Более всего я отдавал предпочтение мемуарам военных лет, публицистике, журнальным очеркам. Словом, лет с 11-12 я уже смотрел на мир не через розовые очки детской наивности, а с болью в сердце видел лишь декларирование правды и власть отъявленной лжи. Врали все, без исключения, учили правде, а сами врали, врали, врали...

По природе своей я был мечтатель, философ и чуточку поэт. Постепенно взрослел, но суть не менялась. Моя оболочка все глубже вязла в грязи, а душа умывалась слезами. Лет в двадцать пять, находясь в заключении по первому сроку, я вдохновенно вопрошал в никуда – кто я? Поэт или убийца? И почему во мне все это роднится – «поэта широчайшая душа и горькая преступника стезя»? Но это в двадцать пять. А к 16-ти годам я уже имел богатый опыт задержаний и ночевок в милиции за пьянки, драки, хулиганство. Много раз меня штрафовали. Однако, Бог миловал, в тюрьму я по малолетству не попал.

Плоды отверженности

В то время в семье у нас родились сестренка и братишка. Разрыв в общении и взаимопонимании с матерью стал еще разительней и заметней. Даже официально все они были на фамилии отчима - Тереховы, а я, по настоянию бабушки - надежды моей и защиты - остался на фамилии родного отца - Бондарчук. В 16 лет пошел на работу. Работал монтером телефонов. Пить стал больше, от безысходности, от внутреннего одиночества. В день 17-тилетия, окончательно запутавшись в себе, я, пьяный, выбросился с балкона 4-го этажа нашей квартиры. И в этот раз Бог сохранил меня. И снега-то особо не было в тот год, и упал я не в сугроб, тем не менее не пострадал, можно сказать, вообще. Незначительный перелом одной из костей таза с месяц причинял мне неудобство в ходьбе, и только. Чудо, одним словом.

Первое преступление

В 19 лет меня призвали в армию. Полгода отслужил – отучился в школе авиамехаников в г. Рубцовске. Школу окончил на отлично. Технику я с детства люблю, хлебом не корми –дай в мазутном чреве покопаться. По окончании учебки направили меня в боевой авиаполк в г. Чиргик, от Ташкента километров 30, не больше. Небольшой городок. Там и совершил я свое первое преступление, бессмысленное и страшное. Ночью, 18 января (опять же в день рождения), отмечая 20-тилетие, я, естественно, выпил, и всколыхнулись все обиды и унижения, и убил я обидчика. За что? Вопрос простой и твердый, а вот ответ – ответ с течением времени все глубже и глубже проникает в сердце. И если раньше, до моего обращения ко Христу, я хоть чем-то мог себя оправдать, то сейчас - только раскаяние, полное и искреннее. Но это сейчас, а тогда молодой, полный сил, и еще более полный гордыни и амбиций, я столкнулся с откровенным моральным и физическим унижением старослужащими молодых, т.е. солдат первого года службы. На заре перестройки эта тема бурно обсуждалась во всех средствах информации. В перестройку подобные дела гремели, тема смаковалась. Ну а в мое время у нас, в СССР, не было наркомании, проституции и еще много чего не фигурировало в статьях Уголовного Кодекса и среди всего не было и “неуставных взаимоотношений военнослужащих”.

Жизненный круговорот

Словом, Военный Трибунал учел мою молодость, и дали мне 15 лет усиленного режима. В 1987 г. я попал под амнистию, и в 32 года, с туберкулезом легких, освободился. Год прошел в легкой эйфории, я дышал и упивался свободой, но через год прозрел своим тогдашним извращенным умом, и радужная пелена сменилась паутиной мыслей серой безысходности. Казалось, жизнь прошла: ни кола, ни двора, гол, как сокол. Работал, но что значит средняя зарплата для неуемной потребности наверстать упущенное? Друзья, вернее собутыльники, и водка, как всегда, по дьявольскому научению, оказались рядом. Я запил, уволился с работы, стал воровать (чего за мной ранее не водилось, несмотря на образ жизни). Исход закономерен – 4 года строгого режима. Сел в 1992 году, отсидел полностью. В 1994 году чудом выкарабкался, думал - все, не выживу, настолько силен был туберкулезный процесс. У меня уж и ноги опухли, это 100% показатель летального исхода. Выжил. Слава Богу! В 1996 освободился, вышел в январе, а в конце марта опять выбросился с балкона, все тот же 4-й этаж, но на сей раз - осколочный перелом правого бедра, пять месяцев в гипсовом корсете. В конце августа снял гипс, но за время бессильного лежания не заметил, как опять начался процесс в легких, и в октябре в тяжелом состоянии меня положили в тубдиспансер, а в феврале 1997 года я снова совершил преступление - бессмысленное, страшное, необъяснимое. Но меня и тогда не приговорили к смертной казни, а дали 15 лет особого режима, из которых 4,5 года я уже отсидел. Вот так я жил до того дня, пока не услышал, как Господь стучит в мое сердце. “Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною” (Откр.3:20).

От власти тьмы –
к свету

Покаялся в 1999 году, в октябре месяце. Душевное состояние мое на тот момент вошло в такую кромешную тьму, что я уже от безысходности перешел к тому, что однажды решил совершить массовое убийство. В одну из ночей, будучи готовым к действию, я в ладном строю привычных мыслей услышал ясный призыв: “Остановись”. Будто в знойный день, меня, сомлевшего от жары, окатили потоком студеной воды. Мгновенно, я как бы оглянулся и... ничего не увидел! Я прожил 41 год, но позади не было ничего: я не был женат, и даже не сожительствовал ни с одной женщиной; мгновенья порочных связей канули в пьяном угаре, я не держал на руках свое дитя, не построил дом, ничего, кроме груза тяжких воспоминаний и угрызений совести. Я взглянул вперед и увидел проблески надежды. И вот тогда из сердца у меня вырвался вопль о спасении. Я совершенно отчетливо услышал призыв Иисуса Христа к покаянию.

Радость познания Бога

Месяца за 4 до того я сблизился в общении с верующими. В зоне в то время была община баптистов. Не во всех я видел веру, но один 25-тилетний паренек привлек меня светом своей нелицемерной веры. С его помощью я много узнал и о Христе, и о себе самом. После бесед с Олегом я размышлял о Слове Божьем и оттаивал душой и сердцем, и тогда прозвучал призыв Господень к покаянию. Я сделал шаг веры широко и размашисто, без оглядки и сомнений. Я знал, что нужно молиться, но не знал, что и как говорить, т.к. молитва виделась мне стройным рядом ритуальных слов, произносимых чинно, нараспев.

В ту ночь я говорил, избавляясь от тяжкого груза жестоких поступков и мыслей, как ребенок, плакал. Слезы шли неудержимым потоком, я не давился рыданиями, я винился, просил прощения, совершенно не обдумывая и не выстраивая ход мыслей. Все, словно пена вскипающего молока, поднималось из тайных глубин души и сердца, все мое живое естество отторгало инородное тело. На рассвете я умолк в утомленном забытьи. Не знаю, сколько минут я был расслаблен, легок и чист. Очнулся, когда солнце уже встало. Был свеж и бодр и переполнен радостью. Иисус принял меня!!! Он вошел в мое сердце Господом и Спасителем. В том кратком забытьи я видел сон-видение. Сначала необъятное искристо-белое полотно, которое отдалялась и уменьшалась, в то же время приближалось, приобретая форму и очертания большой толстой книги. И когда она оказалась передо мной, книга эта была раскрыта на первой странице, и страница эта была чистой.

Ростки новой жизни

Так я начал по воле Божьей новую жизнь, получив по милости и благодати Его возрождение. Таким же бурным, как покаяние, была моя жажда к Библии. Через неделю я бросил курить, сквернословить, вышел из прежнего круга общения. После операции был признан практически здоровым и трудоспособным и направлен в лагерь особого режима, где сейчас и нахожусь. Побуждения мои, рвение и жажда познания премудрости Божьей призывает меня к действиям. Дух Святой руководит мной, и я во всем полагаюсь на волю Божью. Практически полностью я оставил мир, его заботы и “понятия”, и руководство мира сего не влияют на мои поступки и суждения. Разительные перемены, произведенные во мне Духом Святым, очевидны, за что славлю Бога Отца нашего во имя Иисуса Христа.

Леонид Бондарчук

От редакции "Христианской газеты":

Если эта исповедь коснулась вашего сердца, вы можете написать письмо Леониду по адресу: 665772, Иркутская обл., Братский район, г.Вихаревка, УП 272/25/ кам.118.