| Я ПОРАЗИЛАСЬ ВЕЛИЧИЮ И МУДРОСТИ ЕГО
УЧЕНИЯ Евгения Сулимова |
 |
Мой путь к Богу был, как и у каждого из нас, свой, единственный. До того как я узнала о Нём, моя жизнь была самой заурядной. Я жила, как все, не особо задумываясь над смыслом нашего существования, о предназначении человека и о цели его жизни. Всё это было закрыто от меня каждодневной суетой, делами большими и мелкими.
Господь каждого из нас, по Его усмотрению, наделяет талантами и способностями, недостатками и достоинствами; какие-то черты и привычки мы сами приобретаем в процессе жизни, какие-то взгляды и убеждения формируются под воздействием внешнего мира - так определяется человеческая личность.
Я по натуре человек робкий, стеснительный. Мне всегда трудно общаться с аудиторией, я никогда не пыталась стать лидером, наоборот - чужое мнение часто влияет на моё собственное. Трудно оценивать себя объективно, но, по-моему, я никогда не была жадной к деньгам и прочим благам, не умела хитрить и изворачиваться. Я всегда любила читать, читала много, особенно любила поэзию. Также восхищалась музыкой, живописью. И всегда, когда я встречалась с чем-то возвышенным, прекрасным, то где-то в глубине души возникали смутная тоска или сожаление, словно чего-то важного, главного, нет в моей жизни. Возможно, что это и было неосознанное стремление к Богу.
Но самое главное, что дал мне Создатель, - это совесть. Как часто она мешала мне жить спокойно! И как часто помогала! Но сердцу не было покоя, не было истинной радости. Как многие, я пыталась найти её в рюмке вина или сигарете - на время испытывала облегчение, но в глубине души всегда помнила, что это - обман.
Возможно, уже тогда Господь стучался в моё сердце, но что я знала о Нём?
Когда я была ещё пионеркой, школьницей, то всегда удивлялась: для чего нам говорят, что Бога нет? Разве может серьёзный, взрослый человек верить в Бога? Ну ладно уж там какие-нибудь тёмные, забитые старушки со своими иконками и свечечками. Для них Бог, думала я, - это такой чистенький, румяный, седой старичок, который радуется, глядя с иконы, как ему зажигают лампадку, кланяются и крестятся. Ни помочь кому-то, ни наказать за что-то он не может. Для меня всё это было сказкой.
Когда, учась в институте, я проходила научный атеизм и критику различных вероучений и религий, то сделала для себя противоположный вывод: если у всех народов в мире есть своя религия, свои представления о божестве (пусть даже очень разные), то в целом, в мировом масштабе, есть Он, Единый, Которому все по-разному поклоняются. Вместо отрицания Бога я поняла, что во Вселенной есть Высший Разум, Которому всё подвластно и Который всем управляет.
Как далека я тогда была от истинного познания Бога!
Жизнь подтверждала, что Он - существует. Я училась в медицинском институте, где основные науки - о развитии, строении и функциях человеческого организма. Изучая их, я всегда удивлялась, как разумно организована работа каждого органа или системы, какие многообразные функции они выполняют, обеспечивая возможность существования всего организма. Уже тогда эволюционная теория вызывала у меня сомнение: как мог слепой случай пусть даже из бесчисленного множества вариантов создать организм, совершенно приспособленный к внешней среде? А развитие человеческого зародыша всего из двух клеток? Вот они слились, мужская и женская, в одну. Вот она делится - теперь их две, совершенно одинаковых. Эти две тоже делятся - их уже 4, затем 8, 16 и т. д. Все они должны быть одинаковы! Но где, на каком этапе, а главное, почему эти клетки начинают различаться по строению - одни становятся костной тканью, другие нервной, третьи клетками кожи? Откуда гены, которые несут информацию, получили её? Это было для меня чудом, и никакая наука не могла объяснить его. Да, наш организм состоит из химических элементов, и его жизнь - цепь биохимических реакций и процессов. Но что именно определяет жизнь? Когда и почему вещество становится существом? Чем больше я копалась в учебниках, пытаясь найти ответы на эти вопросы, тем больше понимала, что это недостижимо, что есть предел, граница человеческого познания.
И тогда приходили мысли о Творце. В то время я уже не отрицала Бога, но Он был для меня настолько недосягаемым, недоступным, непознаваемым, почти абстрактным, что у меня и мысли не возникало молиться Ему или просто обратиться к Нему. Я ощущала себя крохотной пылинкой в огромной Вселенной, а жизнь свою считала следствием множества не зависящих от меня и не известных мне обстоятельств и событий. А в то же время чувствовала, что и моя жизнь имеет влияние на другие судьбы, как-то связана с ними, является причиной каких-то событий. В общем, моё мировоззрение было слишком туманным и неопределённым и на мою повседневную жизнь никакого влияния не оказывало.
Я продолжала жить как все: грешила, терпела муки совести, но не думала менять свою жизнь, да и не знала, как это можно сделать. Но Господь Сам вёл меня. Наконец, наступил момент, когда груз моих грехов стал невыносим для мой совести. Это совпало со временем пробуждения в России на рубеже 80-х и 90-х годов. Тогда много говорили о Боге, с энтузиазмом начинали восстанавливать храмы и церкви, появилась даже какая-то мода на религию, люди открыто заявляли, что они верующие. Я тоже, стремясь найти облегчение для своей души, стала посещать православные храмы. Но то, что я видела там - длинные и непонятные утомительные обряды, церемонии, пышность, позолота, - никак не увязывалось с моим прежним представлением о Творце. Во всём чувствовалась какая-то фальшь. Я не могла разобраться - кому же, всё-таки, тут нужно поклоняться - и запуталась: Бог-Отец, Дух Святой, Богородица, Христос - кто же главный? Но поскольку я женщина, то решила, что Богородица лучше меня поймёт. Я приходила в храм, ставила свечку, стояла перед иконой - и ничего не происходило, облегчения не было. Мне было очень тяжело, я плакала по ночам, когда никто меня не слышал. Однажды я написала вот такое стихотворение:
Под своды тишины церковной С благоговением войду, Зажгу свечу перед иконой И на колени упаду. Неистово и отрешённо, Забыв о суетных делах, Я буду каяться в свершённых И в будущих моих грехах. И Богородица с укором В глаза мне строго поглядит Своим печальным ясным взором И, всё поняв, как мать простит. И тяжесть страшную разрушив Своей невидимой рукой, В мою неверящую душу Вольёт целительный покой. |
Я благодарю Бога за то, что Он не оставил меня в эту страшную минуту! Помню, я стояла перед зеркалом, причёсывалась и мысленно говорила себе: "Всё, хватит. Кончай с этим. Всё это обман для наивных дураков. Нечего мучиться, живи как все". И вдруг я услышала фразу: "Надо купить Библию". Я даже оглянулась - мне показалось, что кто-то это сказал сзади меня. Это была не моя мысль, она пришла извне. Я испугалась и подумала: "Вот так сходят с ума". Через неделю я держала в руках толстую Библию православного издания. Читать её я начала с Евангелия от Иоанна. Я даже не могу передать, что происходило в моей душе. В начале испугала кажущаяся простота, доступный язык. Затем я поразилась величию и мудрости Его учения. Потом я ужаснулась, что это недоступно: никто не может быть таким, как требует Он. Я читала и плакала. Это были слезы восторга, что истина оказалась так проста и близка, и слезы сожаления, что в жизни уже ничего не изменишь. Было какое-то материнское чувство к Иисусу - непонятому, поруганному, отверженному. У меня не возникало даже тени сомнения - "а было ли всё это на самом деле?" Господь обратился не к разуму, а к сердцу, и я сразу же поверила Ему.
Библию я прочитала всю - от начала до конца. Воспринималась она по-разному. Но ничто больше не произвело такого впечатления на меня, как Евангелие, разве что книга пророка Исаии. В общем, прочитать-то я её прочитала, но что делать дальше, не знала. Я ведь тогда ни о каких других церквях, кроме православной, не слышала, но знала, что туда я больше не пойду. Нет, я знала, что существуют католическая и протестантская церкви, но не думала, что они есть у нас в России, да и не представляла, чем они вообще отличаются от православной церкви. Я не обратилась к Богу за помощью, а опять понадеялась на свой человеческий разум. Пошла в библиотеку, перерыла горы литературы из серии "Библиотечка атеиста" (потому что христианской литературы там не было), что бы хоть что-то узнать о других конфессиях. Католичество я отвергла сразу, как и православие; а в протестантских вероучениях и направлениях запуталась: слишком их много и непонятны их особенности и различия. Я зашла в тупик. В библиотеках, обычно рядом с разделом "Религия", есть раздел "Философия". Так я перебралась туда! Короче, дьявол чуть не увел меня совсем в другую сторону. Благодарю и славлю Господа, что Он и на это раз пришёл мне на помощь!
Когда я выписывала газеты на 1992 г., то решила выписать журнал "Христианин", совершенно не подозревая, чьё это издание. В первом же номере были напечатаны "Основы вероучения христиан евангельского вероисповедания" - это было то, чего я так долго искала! Я сразу же согласилась со всеми положениями и всё приняла. Но я рано радовалась: я ещё не знала, как силён дьявол, как он опасен даже для верующего человека, если человек в одиночестве, без наставников, без братьев и сестёр по вере, т. е. без церкви. После того как я узнала о Христе, я испытывала радость этого откровения, стремилась исправить свою жизнь, жить лучше, чище, но постепенно стала замечать, что радость эта угасает, жизнь моя не меняется, я продолжаю грешить, хотя и не хочу этого делать. Проходило время, и в сердце опять появилась прежняя тоска. В начале 1995 г. я узнала от знакомой, которая несколько раз посещала собрания верующих, что есть "Дом молитвы" евангельских христиан. Но дьявол снова пытался меня обмануть: меня пугали слова "пятидесятники", "секта". И ещё долгие девять месяцев я не решалась идти в церковь. В семье осложнились отношения с мужем. Ссоры происходили всё чаще, обиды не проходили, несколько раз звучало слово "развод", страдали дети. Я не знала, что это мудрый Господь подталкивает меня к нужному решению.
Однажды я была дома одна, стояла перед зеркалом, причёсывалась, настроение было отвратительным после очередной ссоры с мужем. И вдруг я услышала голос, всего только одну фразу: "Надо идти в церковь". Я не испугалась, т. к. это было уже знакомо. Просто я сразу поняла, что действительно надо идти. Я помню, что этот путь - 15 минут ходьбы от моего дома до Дома молитвы - я прошла за 40 минут. Один Господь знает, чем были для меня эти минуты! Такая внутренняя борьба происходила в сердце, такие душевные муки я испытывала - не передать. Это можно сравнить разве что с согласием смертельно больного человека на операцию, понявшего, что иначе он погибнет.
Было это 3 октября 1995 г., в тот день не было служения, а собралась молитвенная группа, человек 15. Я хотела посмотреть и уйти. Но меня позвали, и я встала вместе со всеми на молитву, впервые преклонила колени перед Богом, Которого искала так долго. Молиться я не умела. И первые же слова брата, простые слова, обращённые к Богу, всё перевернули в моей душе - я поняла, что Он услышит и меня. Всё, что я могла и имела право сказать Ему тогда, это - "Прости меня, Господи!". Это было истинное покаяние, обновление души и сердца. Потом уже я вышла на покаяние перед церковью, это было позже, через два месяца.
А в тот день я вернулась домой другим человеком. Я летала как на крыльях, моё сердце переполняла радость. Что бы я ни делала, чем бы ни занималась, я постоянно, мысленно или шёпотом разговаривала с Богом. Почти сразу были оставлены прежние привычки (алкоголь, курение), я стала избегать ссор с мужем, старалась не давать повода для них. Я часто стала посещать собрания - они стали для меня необходимыми: я узнавала новое для себя через проповеди, песни. Особенно любила ходить на изучение Слова Божьего. Много читала духовной литературы - это сильнейшая духовная жажда, я постоянно нуждалась в общении с Богом: "Блаженны нищие духом...". Постепенно Господь исправлял мои ошибки, заблуждения, открывался в истинном свете, приближался ко мне.
21 июля 1996 г. я приняла водное крещение и ровно через два месяца крещение Духом Святым. Кто испытал это в своей жизни, тот знает, какое это ни с чем несравнимое счастье!
Сейчас я иду за Господом и верю, что встречусь с Ним в Его Царстве. Этот путь нелёгкий и негладкий. Есть на нём и преткновения, и искушения, и испытания, но рядом Тот, Который даёт силу идти, выходит на помощь. Я благодарна моему Богу за всё то, что Он дал мне в жизни. Пусть и дальше всё происходит по воле Его. Слава Богу!
Я благодарю и восхваляю Господа за то, что дочь моя сегодня вместе со мной принадлежит к числу детей Божьих, что она тоже спасена. Вначале она ходила со мной в Дом молитвы из чистого любопытства. Потом Дух Божий коснулся и её сердца, любопытство перешло в стремление познать истину. Она стала читать Слово Божие, молиться, нашла друзей в церкви. Теперь это и её дом. 20 октября 1996 г. она покаялась перед Богом.