На границе с адом 

«Безрассудные страдали за беззаконные пути свои и за неправды свои; От всякой пищи отвращалась душа их, и они приближались ко вратам смерти. Но воззвали к Господу в скорби своей. И Он спас их от бедствий их; Послал слово Свое и исцелил их, избавил их от могил их». (Псал. 106:17-20)  

«После всех моих злоключений, пройдя двадцатилетний путь наркотического кошмара, когда жизнь моя находилась на границе с адом, я наконец поняла, что нормальная жизнь без Бога невозможна. Я буквально “напала” на Него, как старатель на “золотую жилу”. Эта жила настолько неиссякаема, что из нее можно бесконечно черпать драгоценную силу для спасения! И я хочу сказать всем, кто сейчас находится в какой-либо зависимости - наркотической  или алкогольной, тем, кто, может быть, уже дошел до крайней черты безысходности: не думайте, что вы уже потеряны и бесполезны для этой жизни, не опускайте руки, идите, бегите, а если не можете идти – ползите к Богу! Он - Единственный, Кто не отвернется, не пренебрежет вами. Он обязательно поможет и спасет от любой, самой страшной беды. У Господа есть силы поднять вас из мрака порока, освободить от оков смерти и разрушения. Только у Него есть на это возможности и никогда не проходящее желание. Поверьте мне, я это знаю точно», - начала свой рассказ Юранова Нонна.

 

В непослушании

Кто познал меру человеческого упрямства? Ей может противостать только Божья Любовь. Со мной произошло все то, что написано в 106 псалме. И если бы это было не со мной, а с кем-то другим, то я вряд ли поверила или нашла бы тысячу всяких объяснений, исключающих Божественное вмешательство. Но по себе точно знаю, что люди, любящие грех и не желающие его оставлять, всегда обманывают себя (вопреки здравому смыслу), чтобы отдалиться от Бога, не знать о Нем и не давать Ему места в своем разуме.

И даже теперь, когда все позади, я, всякий раз с удивлением смотря на свою прошлую жизнь (да простит читатель мою откровенность и грубое сравнение), чувствую себя так, как чувствует живая душа, сбежавшая с живодерни. Это не просто сильное сравнение, это на самом деле так. Почти все, кто вел такой образ жизни, как я, уже умерли. Нет многих моих друзей и подруг за исключением тех, кто по Божьей милости сидит в тюрьме. И пусть вас не удивляет, что сидение в тюрьме - это Божья милость, потому что для наркомана тюрьма - это жизнь, передышка и возможность хоть что-то изменить.

Оглядываясь назад

В 15 лет я попробовала анашу, а в 16 была первая доза опия, потом была вторая и последующая. И это с такой силой затянуло меня в мир дурмана, что я перестала понимать, как другие люди живут без наркотиков, как они каждое утро едут на работу, а вечером с работы, и  что вообще могут быть другие ценности. “Инопланетяне”, - думала я, глядя в час пик на спешащих по своим делам людей. А мне спешить было некуда, и я транжирила свои годы и молодость на наркотики и частые, но короткие (по советским меркам), отсидки в тюрьме. У меня был муж, такой же вор и наркоман, как я сама. И в 80-м году родился первый ребенок - мой старший сынок, Димочка.  Слава Богу за мою маму, все эти годы она сама поднимала его. А мне, конечно, было некогда. После каждой тюремной передышки я некоторое время держалась, старалась не “подсесть на иглу”, а потом, давая послабление, думала: “Уколюсь только один раз, чтобы расслабиться, и все”. Но знаю хорошо - это дьявольский обман, самое большое заблуждение для человека, употребляющего наркотики: один укол - и  колесо вновь начинало крутиться в прежнем направлении.

Но еще раньше случилось так, что я со своей свекровью посетила собрание верующих. Первое, что меня удивило - их лица. В наше время - и такие лица! В них явно было что-то неземное. Я видела свет от лиц этих людей, но, конечно, не совсем понимала, отчего они такие, хотя в сердце уже была уверена, что когда-нибудь и я такая буду. Вот только сейчас мне не до этого, я еще молодая, погрешу, а потом, на старости лет, к Богу подамся.. Другими словами, я тогда Богу сказала: “Сейчас некогда, приходи позже”. Если бы я тогда знала, что за этим последует...

А последовало вот что: я засыпала и просыпалась с единственной мыслью о наркотиках. Больше меня ничто не интересовало, и все разговоры шли только о наркотиках и вокруг наркотиков: где, что и почем продается, кто сел, кого побили, кто умер... Сын рос под присмотром моей старенькой мамы, а если еще честнее, то без всякого присмотра. Кроме как накормить, одеть и обстирать, мамочка моя уже ничего не могла сделать для него.

В страхе перед тюрьмой

Дальше хуже. Я вошла в конфликт со всеми родственниками и тогдашними друзьями. Брак мой готов был развалиться, и мне грозила очередная тюрьма. И все бы ничего, если бы по советским законам три однородные судимости не карались особым образом: вменялась неоднократность, рецидив, за что давали 5 лет строгого режима, а по освобождении выселение на 101 километр от города. Это был первый серьезный удар судьбы. Надеяться не на кого. Адвокатов у меня не было,  как и денег для их оплаты. И тут я снова вспомнила о Боге и стала невероятными усилиями искать лазейку, чтобы избежать уготованной мне участи. Я не скажу, что эта мысль пришла от Бога, я и сейчас не знаю этого, но выход был найден. Я знала, что уголовно не преследуются душевнобольные. И я решила, что называется, “косить” под психа. Откуда пришло понимание, как это делать, не знаю, но я тогда вспомнила, как лежала в “психушке” за наркотики (мама положила), и, поскольку я наблюдательный человек, то решила сильно не мудрствовать, а перекопировать состояние одной больной, которую видела в больнице. Я до такой степени боялась стать рецидивисткой,  что с жутью в сердце и отчаянием принялась изображать болезнь. Я «вошла в образ», как говорят актеры, беспрерывно прикидываясь сумасшедшей, и только утром, когда стучал по дверям развозчик хлеба, я спросонья подбегала и забывала о своей роли. И это пугало меня. Чтобы не забывать о своей роли, я наклеила детский рисунок возле кормушки: домик, солнце, трава... И когда меня заставали врасплох, этот рисунок напоминал мне о “болезни”. В ночь после экспертизы, я в который уже раз прокручивала в голове свое поведение на освидетельствовании у врачей, постоянно взвешивая: убедила ли я их или нет, но чувствовала - нет, я была не убедительна. Диагноз мой трещал по всем швам. Пронизывающие насквозь глаза эксперта все понимали. Все было бесполезно, последняя моя надежда бесследно улетучивалась, словно мираж. Это должно было быть еще одним ударом, и я его ждала с минуты на минуту. Результаты экспертизы не говорятся, просто опытный тюремный люд научился его как-то угадывать. Мои мечты обмануть экспертов обретали вид несбывшихся надежд. И тогда я встала среди ночи в камере  на колени и вслух помолилась: “Господи, если Ты есть, прости меня и помоги мне. Я сама себе не в силах помочь, сотвори чудо, пусть меня признают больной. Аминь”. Так я жила в ожидании где-то полтора - два месяца. А потом ко мне пришла врач и сказала: “Вы едете в больницу”. Я до сих пор так и не знаю, что произошло. Разумом понимаю, что такого не должно было быть, но факт остается фактом.

Из огня да в полымя

От неимоверной радости я даже не спросила, куда меня отправляют, чтобы не выдать себя. В общем-то, мне было все равно, лишь бы не в тюрьму на 5 долгих лет. Так я попала в больницу специального типа города Казани, при этом оставаясь всю дорогу в страшной “шкуре” душевнобольной. И только когда парикмахерская машинка стала освобождать мою голову от густых красивых волос (процедура, обязательная для всех вновь поступивших), во мне что-то надломилось, и все мое притворство вышло наружу, так что остригавшая меня больная (скорей всего, такая же, как и я) просто и доверительно мне сказала: “Хватит гнать, ты уже приехала в больницу”. Это было трудное и незабываемое время. Я была среди душевнобольных преступников, в основном убийц. Но Бог меня и там сохранил, миловал, потому что, когда мне было совсем плохо, я как могла молилась и вопияла к Нему,  получая в ответ помощь и защиту.

Выйдя на свободу после всех этих злоключений я решила начать новую жизнь. И наслушавшись “добрых” советов, типа : ты лучше выпей 50 грамм, чем колоться, решила: “А давай попробую”. Про Бога я, конечно же, опять забыла. И решила: “Все, колоться не буду, лучше выпью”, хотя всю свою жизнь ненавидела спиртное и даже запах его не переносила. “Помогла” всеобщая “коммерцизация”. Мама стала торговать водкой, чтобы как-то содержать меня, сына и пьющего отчима. Водка под руками, а тут и “поводы” стали появляться. Что стало со мной происходить, один Бог знает. После очередной пьянки со всех сторон узнавала шокирующие “новости”. Я такие слова говорила, каких не было в моем лексиконе, я так себя вела, как сама представить себе не могла, чтобы так себя вела женщина. Агрессивная, скандальная, взвинченная, доходившая даже до мордобоя, в общем - словами не передать! Это была не я! Меня настолько потрясали известия о моем поведении под действием алкоголя, словно нож входил в мое сердце. Умирающей от переживаний, в дикой депрессии, я опять оказалась в собрании верующих в церкви у баптистов. Там,  подальше от всех, стараясь не дышать перегаром, я стояла и слушала слово Божье. И оно было тем самым лекарством, которое сразу начало меня исцелять! Обычно  приду туда, поплачусь Господу, покаюсь, получу исцеление душе своей, а к вечеру снова за бутыль. Но это было ужасно, самое худшее, что могло быть в моей жизни. Не буду долго описывать этот этап, только скажу, что я не единожды просила Бога об исцелении от пьянства, но так и не могла остановиться. И вот однажды, когда вся моя внутренность восстала против этого греха, я приехала в собрание, и во время молитвы, еле сдерживая себя, чуть не закричала: “Господи, куда Ты смотришь? Останови же, наконец, этот ужас”. Не помню, что еще Ему говорила, но что-то необыкновенное произошло со мной. После той молитвы я вышла из храма и по сей день не пью и не курю. Бог избавил меня Сам, и никакая сила воли моя здесь не при чем. 
Возвращаясь на круги своя

Вот тут бы самое время остаться с Богом, стать членом церкви и уже жить, как говориться, “у Христа за пазухой”! Но дьявол и здесь не оставил меня! Я к тому времени стала посещать церковь “Вифанию”, изучать Слово, и,  собираясь вступать в Завет с Богом через водное крещение, ходила на библейские занятия и вела конспекты, но в сердце своем я оставила маленькую лазейку для греха на случай, если захочется “расслабиться”. И это решило все.

Случай подвернулся быстро. Наркотики появились у меня в таких больших количествах, каких хватило, чтобы плотно начать опять колоться. Избавившись от пьянства, я вернулась к тому, от чего бежала с помощью пьянки.

Началась новая фаза моей, теперь уже тайной, наркоманской жизни.

После смерти  первого мужа в 90-м году, я встретилась с другим человеком и в 93-м вышла за него замуж. Внешне все было благополучно. Муж работал, была машина, я ходила на базар торговать. Но то место внутри меня, где должен был быть Бог, было пустым. И наркотики заняли Его место, с новой силой обрушившись на меня и мой второй брак. Я втянула в наркоманию и мужа, который  до нашей встречи наркотики не употреблял. Теперь нас было двое, интересы наши и развлечения совпадали, и цель в жизни - уколоться, была одна, пока не выяснилось, что я...  в положении! Я была беременной наркоманкой! Муж хотел хоть как-то все остановить, но это было невозможно... Приближение родов, словно приближение надвигающейся грозы, ужасало нас обоих. Каким будет ребенок, что нас ждет, какие мы родители? Эти вопросы обступали нас плотным кольцом, не давая даже намека на существующий выход. И хотя мы уже вслух перестали обсуждать эти проблемы,  и у меня, и у него от навязчивых мыслей волосы вставали дыбом, потому что я, даже будучи беременной, так и не прекратила колоться. Смерть продолжала свою беспощадную охоту за моей жизнью, и ее очередной удар не заставил себя долго ждать.

Плоды грехов

На 8-м месяце беременности прекратили работать почки, и кто-то из знакомых сказал: “Рожать будешь в черной комнате” (т.е. в морге).  Все вокруг меня с ужасом ожидали развязки. К тому времени ноги мои настолько отекли, что я не могла их опустить, поэтому приходилось их постоянно поднимать и укладывать на подушки. Жидкость из меня перестала отходить, а при вставании на ноги  разрывалась кожа, и вода в виде сукровицы истекала наружу. Я ватой промокала ее и опять водворяла раздутые ноги на подушки. Лекарство пить отказалась сразу, потому что знала,  что если  Бог не поможет, то все лекарства бесполезны, а если Он захочет исцелить, то и без лекарств исцелит. Но чем ближе я была к родам - тем меньше было мыслей об исцелении. Я стала думать о другом. Зная свои грехи, я боялась  одного - попасть в ад. И тут неожиданно вспомнила, что в 93-м году, когда меня Бог освободил от пьянства и курения, я пыталась было следовать за Ним и даже посещала занятия для крещаемых в церкви “Вифания”, которая была в Пашковке, и что у меня даже где-то записан номер телефона старшего пастора этой церкви - Сергея Юрьевича. Кое-как одевшись, собрав последние силы, я дошла до автомата и набрала номер его телефона. На удивление ответил сам пастор. “Сергей Юрьевич, - обратилась я к нему, - может быть Вы и не вспомните меня, но я как-то приходила в вашу церковь” - и назвала свое имя. Представляете, он меня вспомнил! “Прошу Вас, - продолжила я, - помолитесь обо мне, я умираю и не хочу идти в ад. Помолитесь о душе моей, чтобы Бог принял ее”. Уже и не помню, что он мне ответил, чем утешил, но на следующий день приехал ко мне со своей женой Натальей Николаевной. Я не была даже членом церкви, а они, оставив свою огромную семью, приехали, чтобы помолиться об умирающей грешнице. Для меня этот поступок тогда был необъясним.

Я лежала в постели, так же положив ноги на подушки, а мои гости сели возле кровати. В их глазах я видела искреннее сочувствие моим страданиям. Некоторое время мы поговорили, а потом я стала исповедоваться пастору. Не скрывая ничего, со всеми подробностями говорила ему всю правду, открывая тайны не человеку,  а представителю Бога здесь, на земле. Я сказала, что понимаю, почему меня постигла эта участь, смиряюсь перед ней и прошу только об одном - о прощении. Когда я умолкла, Сергей Юрьевич встал и начал надо мной молиться. Я не помню слов его молитвы, но он буквально кричал к Богу, возложив на меня руки. И как только прозвучало последнее «Аминь» с моей души как будто свалился огромный камень, и в сердце пришла вера в мое спасение. «Уж ему-то Бог не откажет. Теперь если и умру, то в аду точно не буду!” - подумала я, замечая, как по всему моему измученному телу разливается тепло мира и покоя.

С неотступным упрямством

Гости ушли. Никаких видимых изменений в тот момент не произошло, просто в сердце пришла долгожданная свобода и уверенность - Бог меня простил. А ночью стало происходить нечто невероятное. Жидкость начала отходить естественным путем, и я почти не спала всю ночь, теперь уже устав бегать до туалета. Отеки сошли, как и не бывало. Муж не верил своим глазам. Это чудо со мной совершил Господь в 94-м году в июне, а в июле Он явил еще одно чудо - я родила совершенно здорового мальчика! Врачи констатировали, что мое состояние и состояние ребенка в норме. Наверно поэтому я сказала в начале своего послания, что если бы это произошло не со мной, я бы не поверила. Но самое страшное, что даже после этого я не пошла за Богом, настолько сильно держал меня дьявол наркотиками! Разумом я понимала, что нужно остановиться, но ничего с собой сделать не могла. В этот момент я поняла, что дьявол,  когда держит нас в зависимости, то лишает и воли. Я стремилась, хотела освободиться, но у меня не было силы справиться. Как всегда, я думала: «Ладно, пусть в очередной раз меня посадят в тюрьму, и надеюсь, что там я, наконец, остановлюсь, потому что сама бросить не в состоянии». И каждый раз, когда меня опять задерживали и помещали в камеру, я кричала Богу: “Господи, останови этот кошмар, я больше не хочу так жить!”.Но только стоило выйти за порог милиции, все начиналось сначала.

Суды Божьи

В конечном итоге кончилось тем, что посадили всю нашу семью разом: меня, старшего сына и мужа. Все оказались в тюрьме, а малыш,  которому еще не исполнилось и двух лет, остался на попечении старенькой бабушки.

Никогда в жизни я не плакала так, как в этот раз. Казалось бы, что тут особенного?  Тюрьма ведь была не страшна мне, больше того, я имела особую репутацию в криминальных кругах. В тюрьме я была “своей”. Но на этот раз меня словно подменили, я буквально выла и кричала в “автозаке” от ужаса, который меня охватывал. Так кричала, что перепугала конвоиров, старавшихся меня хоть чем-то успокоить. Они даже открыли двери автофургона, предлагая мне для успокоения воду и сигареты, что категорически запрещено инструкцией. Но ничто не помогало. Сердце мое захлебывалось от горя, которого я раньше никогда не испытывала. Переступив порог камеры и услышав стук захлопнувшейся за мной тяжелой двери, я прокричала Богу: “ Господи! Я сдаюсь!”. Я поняла, что от самой себя уже ничего хорошего мне не ждать, что все, что я делаю, идет мне только во вред. Нет у меня ни физических, ни моральных сил противостоять собственным пагубным  желаниям. Всем сердцем я обратилась к Богу с просьбой о прощении, признавая свое бессилие.

И уже через полгода я вышла из заключения. Мой сынишка еще не успел даже забыть меня. Глазки его светились такой любовью и такой необыкновенной радостью, что я не могла сдержать слез. Наша встреча была одним из тех чудесных подарков Господа, которыми Он наполняет жизнь верующего, познавшего Его великую и всесильную Любовь.

В потоке любви

Сидя с малышом на руках в своей комнате, я от всего сердца пообещала Богу, что теперь уже никогда не вернусь к той жизни, из которой Он столько раз меня вытягивал. Мое желание было настолько сильным, что я поняла: за ним опять же стоит Иисус.  В этот момент мне казалось, что я могу преодолеть все.  Я была преисполнена веры, что могу и преодолею все свои заблуждения.  Сейчас я доверила Богу все мои проблемы, потому что только Он в состоянии дать полное исцеление и освобождение моей семье. И хотя трудности полностью не оставили меня и былые грехи еще дают о себе знать, я твердо верю и благодарю Бога за спасение. Словно в подтверждение обещанному, Господь дал мне еще и чудесную дочечку - Ангелину, которую я родила после сорока лет. Сейчас ей 9 месяцев и, глядя на ее лучезарное личико, я испытываю неизмеримое счастье, о котором даже не мечтала.

Теперь Господь вложил в мое сердце желание молиться о таких же обманутых дьяволом мужчинах и женщинах, какой была я. Я готова днем и ночью служить им, стараясь донести до их сердец любовь нашего Господа. В Нем я нашла смысл своей жизни, для Него я живу, с Ним советуюсь в минуты сомнений, у Него прошу помощи и опоры, потому что в Нем - жизнь, а без Него - грех, угасание и смерть. Раскаиваясь и сокрушаясь о прошлом, я обращаюсь ко всем моим горячо любимым друзьям с единственной просьбой - идите, бегите, ползите к Господу! Я не хочу, чтобы вы были в аду, я хочу быть с вами на небесах, у нашего Спасителя и Бога - Иисуса Христа!

 

По материалам "Христианской газеты" г.Краснодар