Моё маленькое свидетельство

Я родился и вырос на юге о. Сахалин, в 9 км. от г. Корсакова (см. Фотоальбом). У меня есть старший брат, у которого была своя компания, а у меня своя. Сахалин достаточно криминальная зона, если учесть, что почти ни один подросток не остаётся вне влияния какой-нибудь группировки (по крайней мере в начале 90-х). Правда у нас была ещё одна особенность, мы постоянно устраивали драки с городскими "Корсаковскими" пацанами, которые приезжали к нам на дискотеку. Но начну с самого начала.

Моё детство проходило достаточно бурно. Мне было чуть больше года, когда впервые меня вытаскивали с "того света". Двусторонняя пневмания, лёгкие были наполнены какой-то жидкостью, которую откачивали серез специальные отверстия под мышкой. Семь дней я пролежал в реанимации на грани жизни и смерти и врачи не давали оптемистичных прогнозов, скорее наоборот. Папа с мамой уже мысленно расстались со мной (как позже делился со мной мой отец). Но я выжил, стлава Богу. Потом была ещё одна возможность погибнуть, когда мы с ребятами в апреле, перепрыгивали речку, и подо мной провалился лёд. Было полноводье, и речка, которую летом мы перебегали "не замачивая ног", стала настолько глубокой, что я не мог достать ногами до дна. Плавать тогда я ещё не умел, и через некоторое время меня затянуло под лёд. Я отчётливо помню, как с открытыми глазами смотрел на эту льдину из под воды, и толкал её руками, пытаясь проломить. Но это не давало никаких результатов. Удивительно, но то ли я забыл про воздух, или ещё что-то произошло, но я не ощущал нехватку кислорода. Через какое-то время, течением меня снова вынесло на поверхность. Куртка моя была наполнена воздухом, и держала меня на поверхности воды. Сапоги давно утонули. Ребята, которые были со мной (среди них был и мой брат) просто бежали вдоль берега, не в силах как-то мне помочь. Я боялся, что меня вынесет в открытое море (но только сейчас я понимаю, что море скорей всего было ещё сковано льдом, и мне гразило в очередной раз попасть под льдину, и второй раз наверное я бы уже не нашёл выхода из под неё). Так или иначе, на очередном изгибе реки, меня прибило к берегу, и ребята вытянули меня на берег. Брат снял с себя свои сапоги (насколько я помню) и шёл босиком, я весь дрожал, и шли мы минут сорок ещё до дома, а на улице был ещё снег, погода почти минусовая. Мама долго потом не могла поверить в то, что у меня не было даже насморка.

После того, как мой отец открыл в себе талант певца, он поехал учиться в консерваторию во Владивосток. Но к сожалению, мама не смогла оставить всё, и поехать за ним. Много было ещё такого, что я могу не совсем до конца понимать или знать, но в итоге папа и мама развелись.

После развода, Саня - так я называю своего брата - практически всегда жил у дедушки, а я с мамой. Мама меня очень любила и я эту любовь ценил. Мне бывало очень стыдно за свои поступки, если мама делала мне выговор. Но в то же время, она умела поднять меня, не давая сосредотачиваться на моих слабостях, а лишь указывая на мои достоинства. И я действительно стремился быть лучше: не курил, не вел себя вызывающе, старался быть вежливым и т.д. Но что-то внутри всегда искало чего-то большего. Иногда я смотрел на звезды, часто задумывался о смысле жизни. Но чем больше я об этом думал, тем больше приходил к выводу что его нет, а если это тот смысл, который нам предлагали, то мне явно такого смысла не нужно было. Иногда, после каких-нибудь неудач, я серьезно задумывался о самоубийстве. Видимо достаточно одного серьезного размышления на эту тему, чтобы потом эта мысль приходила к тебе на ум даже при самых незначительных обидах. К тому же я был очень гордым и считал что это что-то, кому-то докажет (сейчас это уже кажется смешным, даже не верится, до чего люди без Бога могут додуматься).

Признаюсь, я очень любил философствовать. Одним из самых моих любимых занятий, было - писать сочинения на свободную тему. И вот однажды, перед окончанием школы, мне выпала такая возможность. Мы должны были написать письмо учителю. Это и было темой для сочинения.

Я очень любил писать письма, но никак не мог придумать, о чем мне писать этой учительнице. Сочинение мы должны были написать дома, но так как многие не принесли его, то учительница просто прочитала некоторые письма, уже сданные в нашем классе, и предложила ответить на одно из них.

Мне сразу врезалось в мысли письмо, которое повествовало о том, как девушка христианка (автор письма), переживает нашу современную действительность: ей не сходить на дискотеку, потому что там разврат и алкоголь; с парнем, который за ней ухаживает, отношения не клеятся, т.к. она не может общаться с человеком, предвзято относящимся к людям, смотрящему только на то, как человек одевается, и из этого проявляя уважение или наоборот. Она не видела смысла в такой жизни, которую вели большинство из нас. “ Что ж, - подумал я - тогда может она думает, что смысл жизни заключается в той жизни, которую она предлагает, но ведь эта жизнь такая безрадостная и скучная. Нет, я напишу ей контраргументы и разобью ее домыслы ”.

Через пару дней, письмо в несколько листов лежало на столе учителя. Я написал о том, что на дискотеках не обязательно пить и все не такие плохие, как ей кажется. Да и вообще, в чем же тогда смысл, если не радоваться жизни и не наслаждаться всеми благами, которые она дает? На следующем уроке, мое письмо прочитали перед всем классом. Мне было немного не по себе, т.к. все знали что это мое письмо, и та девушка тоже. Она, к моему удивлению, просто промолчала. Было такое ощущение, как будто она знала, что правда в итоге восторжествует. Удивительно, но сейчас я понимаю, что первые семена в мое сердце, сеялись уже тогда.

Впереди нас ждали выпускные экзамены и долгожданное лето. Мне пришла в голову идея написать отцу о моих успехах и желании приехать к нему, для продолжения учебы. Отец часто писал мне об этом его видении и реализация его была близка к развязке. Я написал письмо. В течение всего лета от отца не было ответа. Но однажды, в конце августа, пришла телеграмма о том, что отец в ближайшее время позвонит. И он действительно позвонил. Речь шла о моем ближайшем вылете на Украину.

И вот я на Украине. Честно говоря, я решил использовать возможность завязать с той, намечающейся жизнью уличного пацана, которую уже успел вкусить на Сахалине. У меня уже была возможность несколько раз попасть в милицию, замёрзнуть в пьяном сне на улице в 20-ти градусный мороз, вступить в какую-нибудь банду и стать бандитом, и много ещё чего. Но после того как я остался вдали от своих друзей, я решил начать новую жизнь.

После того, как я приехал, папа через две недели уехал в Польшу, т. к. начинался очередной театральный сезон (он оперный певец) и он работал там по контракту с одним театром, а я остался с бабушкой и дедушкой в их двухкомнатной квартире, дожидаться возможности переехать жить к отцу в Польшу. Как потом выяснилось, это моё ожидание продлилось 10 месяцев.

Я не хотел выходить на улицу по одной простой причине: мне не хотелось заводить новые знакомства, которые могли бы снова обернуться для меня старыми делами. Мне было 17 лет, и для таких как я была масса развлечений: наркотики, алкоголь, дискотеки, драки, девочки и много ещё что, вы всё и так знаете. Конечно, я выходил на улицу, но крайне редко, и ни с кем старался не общаться. В основном я читал (на что у меня раньше никогда не хватало времени). Я перечитал всё, что могла хоть как-то воспринять моя голова. Но однажды пришёл такой момент, что ни осталось ни одной книги, которую я не прочитал бы (слава Богу, их у бабушки оказалось не так много).

И вот однажды, в поисках очередного чтива, я наткнулся на маленькую, синенькую книжицу, без каких бы то ни было опознавательных знаков. Я открыл её. Это было Евангелие. Совсем новое и никем ещё не читаное. Оказалось в последствии, что его привёз из Польши отец и оставил. “Ну что ж, - приблизительно это думал я в тот момент – почитаю хоть из первоисточника об Иисусе, ведь о Нём так много говорят”. Я открыл на первой странице. Читаю: “Родословие Иисуса Христа… Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…” и т.д. После первого же абзаца, я отложил Евангелие в сторону, т. к. мне показалось, что мне не настолько уж и интересно знать о том, как родился Иисус, если всё так запутано.

Через несколько дней, когда совсем было нечего делать, я открыл снова эту книгу. Я всё-таки смог прочитать дальше родословной Иисуса, и достиг первых несколько глав. Мало что было понятно, особенно что касалось имён, и некоторых слов, типа “гумно”, “мамонна”, и др. Но я всё равно продолжал читать, т. к. в меня поселился странный интерес. Во-первых, я и понятия не имел, что там будет описываться жизнь и слова Иисуса, как они есть, а не свод каких-то правил и заповедей, которые я ожидал увидеть. А во-вторых… слушайте дальше.

Я читал, может, пару глав в день. И вот однажды, я дошёл до 7 главы Евангелия от Матфея (именно с него я и начал читать). Она начинается так: “Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким и будете судимы… И что ты смотришь на сучёк в глазе брата твоего, а своём глазе бревна не чувствуешь?” Эти слова как будто рентгеновские лучи просветили меня на сквозь: “Лицемер!..” После этих слов слёзы потекли из моих глаз. Эти слова обращались ко мне! Ни к кому-то из толпы людей, которые слушали Иисуса, а ко мне, человеку, читающему эти слова спустя 2000 лет! “Вынь прежде бревно из глаза твоего, и тогда узнаешь, как вынуть сучёк из глаза брата твоего!”

Я увидел себя грешником впервые. Я первый раз каялся в своих грехах. Я всегда учил своего старшего брата, и часто у нас с ним были абсолютно разные взгляды на жизнь, но моё мнение я считал единственно правильным.  Но я никогда не слышал слов Иисуса. Он обращался ко мне. Он знал обо мне всё. Он знает всё об этой жизни и моей тоже.

Именно после этого момента, я стал читать Евангелие по другому. Я понял, что это не простая книга. Но я ещё даже не дочитал её до конца. Я стал читать её каждый день, и очень скоро закончил чтение Евангелия от Матфея. Впереди была ещё основная часть книги, но уже тогда я понял, что узнал что-то такое, что переворачивает мою жизнь. Я ощущал, что столкнулся с чем-то таким, что не может остаться просто обычным чтением, и лежать обычной информацией в памяти. Иисус умер. Он не просто показал мне хорошую мораль. Он умер за те самые грехи, которые высветили во мне Его слова. И потом воскрес.

Я не понимал по началу, что всё это для меня означает, но в душе я ощущал, что дальше жить таким, каким я был раньше, после узнанного мной, я не смогу. Иисус как будто обращался ко мне: так ты идёшь дальше своей дорогой, или выберешь следовать за Мной?

И вот однажды по ТВ я увидел передачу Евангельского содержания. И после неё, проповедник предложил помолиться, чтобы принять Иисуса в своё сердце. Я внимательно посмотрел, как он молился. Я понял, что этот шаг мне нужно сделать: сказать Иисусу “да” - и значит, всю жизнь посвятить Ему и жить, так как Он учит; или “нет” - что означало отвержение всего того что я читал, что узнал и продолжение обычной своей жизни в своё удовольствие. Я встал, и несколько минут взвешивал: готов ли я вести такую жизнь, которую мне предлагает Иисус. Я вспоминал прочитанные слова: “лучше человеку не познать истины, чем познавши, отпасть” (свободное изложение). Я понимал, что отказаться ещё можно, т. к. потом будет поздно. Скорей всего дьявол в тот момент стоял в пол шага от меня, сея в меня сомнения. Но мне уже успел понравиться Иисус, и я впервые серьёзно к Нему обращался. Я повторил приблизительно те же слова, что и проповедник по телевизору, но они были сказаны как мои собственные слова.

Честно скажу, примерно такие же ощущения я испытал через года четыре, когда сделал предложение своей жене, и она дала мне своё согласие. Какое-то облегчение, и радостное предчувствие большого и увлекательного путешествия. Я как будто сделал вызов жизни и самому себе: я смогу, исправлюсь, буду жить так, как Ты этого хочешь, Господь! Хотя в душе было как-то страшновато: неужели я смогу? Что это за новая жизнь?

Но дело было сделано, и Слово Божье я стал “есть” просто жадно, как новорождённый младенец - материнское молоко. Из Польши отец прислал мне Библию издательства “Жизнь с Богом”, в которой были и комментарии, и календари всякие, карты, указатели и т.д. В общем, меня просто распирала радость, когда я её получил. За три месяца я прочитал её всю, вместе с комментариями, каноническими и неканоническими книгами, и Новый и Ветхий Завет.

Конечно, такого времени, когда я мог в течении 10 месяцев читать Библию, молиться, изучать Слово, больше не было. Это был Божий план, и это укрепило меня в вере. Всё это время я читал только Библию, и не имел даже знакомых христиан. Как-то правда была попытка Свидетелей Иеговы увлечь меня, но для меня уже было легко увидеть в их журналах ложное учение. Господь сказал “не ваше дело знать времена и сроки”, а они всё пытаются предсказать конец света. Но самое главное в их учении меня насторожило то, что они считают только себя истинными христианами. Тогда я вообще не мог понять, как христианин может думать такое.

В общем, после этих месяцев я понял, что надо съехать от бабушки с дедушкой, т. к. я уже достаточно долго жил у них. Я устроился на работу, и нашёл жильё в соседнем посёлке. Также, из писем мамы я понял, что я православный, и мне надо идти именно в эту Церковь (о других я даже не знал). Так я попал в Церковь, к отцу Вячеславу. И в этот раз Господь также вёл меня не обычным путём. Это была православная Церковь Киевского патриархата, которая до сих пор находиться в расколе с Московской патриархией. Именно поэтому о. Вячеслав нормально относился ко всем Церквям, и был по большому счёту экуменистом (сторонником сближения всех христианских Церквей). Я ездил с ним на встречу с католической молодёжью в г. Запорожье. Эта встреча на меня произвела неизгладимое впечатление. Я слышал песни под гитару “Сияй Иисус, сияй” например. Видел монаха францисканца, который имел дар иных языков, играл на гитаре, и вообще таких проповедей как у него, я нигде до этого не слышал. На этом съезде была такая непринуждённая, радостная обстановка, что после приезда домой, я долго выяснял у о. Вячеслава, почему в нашей Церкви такого нет.

Я был в православной Церкви в общей сложности 2 года. Это были интересные годы. Годы поиска и испытаний моей веры. Однажды пришло время твёрдо определиться, в правильной ли я Церкви, т. к. у меня было много друзей, которые были по ту сторону баррикад, в Московском Патриархате. Ставилось под сомнение моё крещение (я крестился, как только пришёл в Церковь), и в общем все таинства, т. к. в православии таинства имеют принципиальное и ключевое значение. Киевский патриархат оказался в разряде сект.

Однажды я поехал к старцу Зосиме, в село Никольское. Это был очень уважаемый схиархимандрит, к которому съезжались со всей России. Говорят, он имеет дар прозорливости (но как он сказал одному священнику: я не прозорливый, а прожорливый). В общем, после беседы с ним, для своих промосковских друзей я был просто героем. Но эта беседа принесла в мою голову ещё больше сумятицы. Речь шла о неразделимой Руси т.д. Всё это пахло политикой. Именно тогда, меня те же мои друзья пригласили в С-Петербург. Я согласился. Это было на рождество и Новый год.

Конечно, прожить 17 лет на Сахалине, и увидеть “колыбель” всего чего только можно, для меня было верхом мечтаний. В Казанском соборе, я, услышав проповедь священника, о том что благодать на всех действует одинаково, как солнце одинакого светит на всех, решил узнать его, далёкого от Украинского раскола священника, мнение на счёт того, что моё крещение не есть истинное, о присутствии благодати в Киевском патриархате и т.д. Он откровенно мне сказал, что вся эта борьба между патриархатами, это просто мафия. Это он говорил о высших чинах православной Церкви. Я не буду много об этом говорить, но это было в моей жизни. В последствии, этот же батюшка практически выгнал меня из Казанского собора (сказал что моё место на выходе рядом с нищими), после того как прочитал некоторые мои размышления на тему того, что я думал по поводу обрядов, разделений между церквями и т.д. Я был молодым верующим и искренне любящим Слово Божье, и наверное, в то время через чур наивным, чтобы давать такие вещи настоятелю Казанского собора. Но слава Богу за это. Теперь я уже наверное не дал бы такое читать священнику, но через младенцев во Христе, видимо глаголет истина.

Я остался в Питере, т. к. на Украине меня уже ничто не держало, и я даже захотел заработать на билет, и улететь опять на Сахалин. Я нашёл работу, жильё. Однажды я пришёл в Никольский собор, что на м. Спортивная, в тот день был день Св. Татьяны. Все Татьяны города забили храм до отказа. Некоторым становилось плохо. Дьякон ворчал, когда одну бабулю “откачивали”. Вынесли две чаши для причастия. Бабушки, толкая друг друга и ругаясь, проталкивались к чаше. Это было похоже на давку в трамвае. В этот день моя чаша переполнилась. Я не мог на всё это смотреть, и я сказал: Господь, прости, если я делаю ошибку, но я пойду посмотрю другие Церкви. И буквально в следующее воскресенье, я пришёл в Церковь, где звучала хвала Богу и люди поклонялись Богу от всего сердца, где звучала зажигательная проповедь, где люди радовались, грешники спасались, больные исцелялись, дары Святого Духа действовали, и царила атмосфера любви и доверия. Я не думал, что такие Церкви существуют. Всё, что я видел в Библии, присутствовало в этой Церкви. С месяц я не мог ходить пешком, т. к. хотелось бежать, и говорить людям о том, что Бог их любит и ждёт. Я понял что есть Святой Дух, и что Он даёт силу противостать злу. Я исполнился Святого Духа, и просто понял, что Бог не просто есть и Он с нами, но и  что Он желает с нами общения. Тогда я стал слышать проповеди о взаимоотношениях между Богом и человеком, о том, что мы можем знать Бога лично, и получать откровения от Него и многое другое.

Я благодарен Ему за всё, что в моей жизни было, т. к. во всём этом Он укрепляет мою веру, обжигает и очищает как золото в огне. В Церкви Бог дал мне жену, с которой мы вместе служим Ему уже почти 3 года. Господь много давал мне откровений, и сейчас Он продолжает меня учить и закалять. Я никогда не пожалею о сделанном шаге на встречу Ему, и вот уже 7 лет я просто радуюсь и не устаю благодарить что Он открылся мне.

Если вы Его ещё не знаете, то мой вам совет: придите к Нему, потому что мир проходит, но надеющийся на Господа устоит в любых испытаниях. С Господом жизнь обретает смысл. Господь предлагает жизнь, и жизнь с избытком, которая не имеет конца, она вечна. Придите ко Мне, - говорит Он – все труждающиеся и обременённые, и Я успокою вас.

Божьих вам благословений. Спасибо что прочитали моё свидетельство до конца, я верю, что оно вам было полезно. Пишите мне. http://uucyc-cnacaem.narod.ru - моя дом. страница.